Алёнка применила новые знания/умения
Маша довольна )
Ссылки
Опросы
Загрузка ...
Ольга Арефьева. Одностишия
11, Май, 2013 – 14:41
А в письмах Вы казались мне стройнее..
Ты что, не рад мне, милый? А придётся
Есть что-то фрейдистское в слове “люблю”
Люблю вас. Просто в очень редкой форме!
О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
отсюда - http://ark.ru/ins/pocherk/one.html
РЕЦЕПТ списал
11, Май, 2013 – 14:38
Савочка в ресторане старательно на салфеточку рецепт коктейля записал.
Потому как горит )
М’ЯСО и эволюция
11, Май, 2013 – 5:25
Эволюция мозга человека
Как был устроен мозг австралопитека? С какими изменениями окружающей среды был связан ключевой момент эволюции мозга человека? Как развивались отдельные доли мозга человека? И как система питания влияет на развитие мозга животных? Об этом рассказывает кандидат биологических наук Станислав Дробышевский.
УДИВИТЕЛЬНО про школы
11, Май, 2013 – 4:06
В путеводителе прочитал, что в Киеве более 100 вузов, 360 средних школ.
Подумал - а сколько школ в Москве?
из Wiki:
В Москве по данным на конец 2010 года насчитывается 1727 общеобразовательных школ (1588 государственных и 139 частных)
ПРО войну ещё
11, Май, 2013 – 2:10
5 главных советских мифов о Великой Войне
Подзаголовок: подливая масла в традиционные разно-срачи.
Миф 1.
Величайшая Битва Добра со Злом в Истории называется «Великая Отечественная Война Советского Народа против Немецко-Фашистских Захватчиков» и продолжалась 4 года, с 22 июня 1941 года по 9 мая 1945.
Реальность.
Вторая Мировая Война – именно под этим названием великую битву бобра с ослом знает весь остальной мир – продолжалась (основная часть) с 1 сентября 1939 года (нападение Третьего Рейха на Польшу) до 2 сентября 1945 (капитуляция Японии). Во многих странах локальный военные конфликты в рамках Второй Мировой имеют свои названия, однако нигде, кроме Советского Союза, название ЧАСТИ войны не подменяло собой название ВСЕЙ войны.
Причиной, заставившей советское руководство создать собственную историографию на этот счёт, стал тот факт, что Советский Союз де-факто принимал участие во Второй Мировой Войне с 17 сентября 1939 года, причём на стороне Третьего Рейха (подробнее – см. Миф №2). Именно поэтому исчисление войны с 22 июня 1941 года – момента, когда Советский Союз вынужденно начал сражаться ПРОТИВ Третьего Рейха, являлось для советской историографии принципиальным.
Сухопутная война между Советским Союзом и Третьим Рейхом на территории Восточной Европы является крупнейшим, но всё же эпизодом (т.е. – одним из ряда эпизодов) глобального конфликта, происходившего между Союзниками (позже – Антигитлеровской коалицией) с одной стороны и Странами Оси – с другой (подробнее – см. Миф № 5).
При чём на планете есть всего 1 (одна) страна, которая участвовала во Второй Мировой Войне с самого её начала до самого конца, то есть отбарабанила всю войну от звонка до звонка. Эта страна –
КТО-ТО написал
11, Май, 2013 – 1:43
Начни с себя! (Срите в рот тем кто так говорит)
Тут в ответ на открытое письмо в ответ на открытое письмо, народ зашевелился и вяло поддерживает Андрея Вадимовича - надо начинать с себя и типа царь не несёт ответственности за всех.
Охуенно. Я за !!!!!
Но есть одно маленькое “но”, постараюсь объяснить….
Это так. Не спорю. Путин не ссыт в подъездах. Так и я не ссу. Но ведь кто-то ссыт, раз тема поднята? Нахуя ко мне обращаться? Пусть обращаются к тем кто ссыт. Логично?
Давайте разбираться, а кто ссыт-то?
Вот я начал с себя, давным давно. Не ворую, не сру в подъездах, не жульничаю и всё делаю по совести. Но вагоны в Министерстве О
ха-ха-ха, всё тлен ))
11, Май, 2013 – 1:38
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан…
После этих слов Андрей повесился
цытата ха-ха-ха ))))
11, Май, 2013 – 1:17
- Я долго думала и поняла, что ты мне нравился очень-очень, потому что мне казалось, будто я нравлюсь тебе очень-очень, но когда я поняла, что не нравлюсь тебе очень-очень, то поняла, что и ты мне не нравишься очень-очень! Извини!
ОГРАДА нашла героя
29, Апрель, 2013 – 1:48
Борис Лахман, архитектор, 69 лет, автор ромбообразного забора, живущий 30 лет в США:
“Ностальгия? Когда у меня наступает ностальгия, я ем черную икру”
Esquire разыскал создателя бетонного забора с ромбиками («плита ограды ПО-2») — самого растиражированного архитектурного проекта в России
отсюда - http://esquire.ru/fence
#скотчрулит
29, Апрель, 2013 – 1:43
бляааа, порвал машину (
а ведь в поездку собрались на ней (в дн-ск, потом в киев)
в страховую заявил, справку из гибдд получил.
но отремонтировать успеть нереально.
всё, заебца - починил ))
лампочку заменил, скотчем все примотал, и даже красный скотч на складе взял, с его помощью ахуенски лоффко решил проблему габаритных огней и стоп-сигнала. можно ехать.
вернёмся, отдам в ремонт
ВИЗИТк кинотавру
29, Апрель, 2013 – 1:37
Вторая новелла. «Соседка»
В обшарпанную коммунальную квартиру въезжает новый жилец. У него нет одной руки. Расстелив на столе газету, он достает из своего чемодана вареное яйцо. «Сейчас я попирую на славу!» - как бы говорит нам его понурое дегенеративное лицо. Внезапно однорукий грустнеет. У него нет соли! Он стучится к соседям. Дверь ему открывает изможденная женщина. У нее нет одного носа. Они смотрят друг на друга, не говоря ни слова. Далее следует безрадостная сцена секса. И вот мы снова в комнате однорукого. В его руках – спичечный коробок с солью. Но что это! Яйца на столе нет! По ногам жильца пробегает крыса. Заключительные кадры: однорукий, все еще сжимая в руке спичечный коробок, лежит на голой панцирной сетке кровати и смотрит на засиженную мухами лампочку. За стеной сосед бьет соседку табуретом. Новый жилец понимает, что он чужой на этом празднике жизни…
ПОЖАЛУЙ, соглашусь
29, Апрель, 2013 – 1:36
– Наши дети не читают Достоевского. Как они смогут жить без Достоевского?
– Пушкин жил, и ничего.
Если исходить из того, что цель образования не наполнить ведро, а зажечь огонь, то Федора Михайловича нужно убирать из школьный программы. Это совершенно не детский писатель. Основная цель уроков литературы в школе – привить любовь к чтению. Если это удастся сделать, все нужные книги человек прочтет потом сам. Продолжая метафору огня, зажженного в человеке, Достоевский – это огромное бревно, которое кладут на маленький огонек, мешая ему разгореться. В лучшем случае только одному-двум ученикам в классе хоть немного понятно что-то в Достоевском. Это просто непосильная для детей ноша.
А знание того, что Раскольников убил старушку топором не имеет никакого отношения к литературе.
ФУТБОЛКИ пришли
29, Апрель, 2013 – 1:35
девчонкам тоже
а тут я вдохнул ))
на следующий день забираю детей из школы, и говорю савелию:
- бро, плохие новости: наша с тобой фотография в футболках с обезьянами однозначно лучше чем девчонок с ящерицами
- да
- а лайков они собрали больше, чем мы
- убирай их фоту из ленты!
Маша, тут же:
- так, я звоню маме!
савелий:
сфотай меня еще раз, мы щаз взорвём ленту и ваще весь интернет!
сфотал. да, этой фотой сава набрал лайков больше всех )
U.S.B. здесь!
29, Апрель, 2013 – 1:25
ехал поздно как-то, сканировал FM-диапазон в поисках чего-нить занятного.
нашёл comedy-радио. как раз был сюжет про U.S.B.:
U.S.B. здесь! Здесь все! Кирилл, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метелкин!
- Вау, вы убрали Никиту! наконец-то.
- Да, я Кирилл - везде побрил!
- Ужас, верните Никиту, он хотя бы симпатичный!
- А я Никита - везде помыто!
поржаль ))
ЗВЁЗДОЧКИ нахуй
29, Апрель, 2013 – 1:24
кстати, я подумываю открыть фонд по борьбе со звёздочками в нецензурных словах.
звёздочкам там не место, звездочки, блять, должны быть на небе!
ПРО думать
29, Апрель, 2013 – 1:21
Известный экономист и бывший министр финансов России умер от острой сердечной недостаточности
Несмотря на серьезность своей работы, бывший министр любил пошутить.
Один из известных афоризмов Александра Лившица:
Если мне будут сделаны такие предложения (стать вице-премьером), я буду думать. Если не будут сделаны, я тоже буду думать. Потому что я люблю это занятие с детства.
РIДНА мова
29, Апрель, 2013 – 1:19
а все-таки красива украинска мова:
я за-ї-бав-ся
ще менi дуже сподобаеться:
пiшов нахуй
УРОКИ латышского
29, Апрель, 2013 – 1:18
знаю ключевую фразу на латышском языке.
выручает в любой критической ситуации. если кто в латвию собирается, запишите-запомните на всякий случай:
ман похуй
означает “мне похуй”
произнесёте ее и все сразу поймут что вы свой и в теме, не какой-нить лох заезжий )
ну, и ответ на эту фразу тоже знать нужно:
ун ман похуй
что означает, соответственно:
“и мне похуй”
ДВА слова
29, Апрель, 2013 – 1:16
вспомнил и посмотрел два хороших слова - как правильно пишется и что означает:
Цугцва?нг (нем. Zugzwang «принуждение к ходу») — положение в шашках и шахматах, в котором любой ход игрока ведёт к ухудшению его позиции.
Цугундер - прост. тюрьма, каторга, застенок, гауптвахта, вообще любое место заключения с тюремным режимом.
Фразеологизмы и устойчивые сочетания
взять (брать), посадить на цугундер кого-либо
Тянуть, тащить на цугундер
брать (хватать, взять) за цугундер
цугундер плачет по кому-то
довести до цугундера
взять (брать) под цугундер кого-либо
LYTDYBRR rr
29, Апрель, 2013 – 1:15
+
Ходил на родительское собрание, рассказывали про гимназический класс.
Среди родителей папа был я один. Первый раз такое. Даже неуютно как-то.. )
+
_
Савелий часы, которые в его комнате висели, расхерачил. Алёнка с него 2 тыщи взяла за нанесённый урон. Я поздно пришел, он уже спал. Утром спрашиваю: как дело было?
Савелий:
- Папа, я вчера уже всё рассказал маме и откупился - отдал 2 тысячи. Больше рассказывать об этом не буду, даже не проси.
Объяснил ему разницу между “откупитья” и “возместить ущерб” )
теперь знает
+
_
сегодня маша кашу варила первый раз. пробило её что-то на похозяйничать. какую-то книжку с рецептами читает, что ли. всем объявила, что сегодня завтрак готовит она.
я на кухне сижу, кричу:
- Маша! Я есть хочу!
- Иду..
я так ржаль! таким тоном сказала, типа включила кормилицу ))
обычно-то, когда я её зову, она отвечает «да», или «что» )
_
+
_
лайфхак случайно обнаружил:
маша обычно не доедает всё на тарелке, что-то остаётся, а она в отказ:
- я больше не хочу
как правило, я не настаиваю, потому как считаю, что лучше выбросить продукты, чем через силу их в себя пихать. пользы не будет.
а тут алёнка говорит:
- ок, не ешь. иди сама выбрасывай остатки в унитаз и сама мой посуду. я не хочу это делать.
прошло минут пять, смотрю - всё съедено, пустая у маши тарелочка ))
_
+
_
слышу как-то савелий с аленкой разговаривает:
она ему:
- любовь за деньги не купишь
он возражает:
- но проститутки же существуют!
- это не любовь..
не знаю даже с чего у них этот разговор начался. скорее всего, как обычно - всей семьёй уговариваем его заняться уроками уже третий день, а он демагогию разводит, забалтывает нас, любую тему развивает, встречные вопросы генерит со страшной силой, всё что угодно делает, лишь бы уроки не делать. а вечером опять будет истерить - аааа, у меня уроки не сделаны!!
_
+
_
Вчера первый раз детей одних в кино отправили. Чота жаба задушила еще и себе билеты покупать.
Всё обсудили, решили, договорились, собирались уже выходить из дома, и тут пошёл сбой программы – Маша с Савой посрались, и Маша в отказ пошла – не пойду с ним в кино.
Ок, значит я пойду с Машей в кино, а Савелий с Аленкой поедут в магазин за красками.
Но не хотелось же. Когда подъезжали к киноцентру, я предпринял ещё одну попытку:
- Маня, а если я вам билеты куплю в разных концах зрительского зала, пойдешь с Савой?
- Ладно..
Зашибись, выкрутился.
Однако было смешно, когда билеты покупал – девушке говорю:
- билеты на «Жизнь Пи», на 19-20, есть?
- да. вам поближе или подальше?
- мне два билета, пожалуйста, но только чтоб они были вообще не рядом, подальше друг от друга.
пауза такая. Думаю, с такой просьбой девушка-кассир раньше не сталкивалась ))
Нормально всё прошло, после сеанса их встретили, поп-корн весь сточили, и фильм им понравился.
Я ессно вспомнил историю как с маринкой встречались в золотом вавилоне прошлым летом. Она со своей машей была. Примерно такая же ситуация была. Решили дитё в кино отправить. И билеты дорогие, и кино детское ей смотреть не хотелось, и мы хотели покурить-поболтать-поржать спокойно. Поэтому маринка купила один билет, машу парит:
- дочь, я один билет купила, потому что больше не было, всё разобрали, но ничего страшного, пойдешь одна, ты уже большая (6 лет ей тогда было), посмотришь, а я тебя подожду. Ок?
- ок
Подходим к залу, сеанс уже начался только что, рекламу крутят. Я говорю билетерше – мы зайдем, ребенка посадим, поможем ей найти свое место, и выйдем. Ок?
- ок
Заходим в зал, ищем ее место, а маша говорит:
- мама, а почему в зале никого нет, а ты говорила, что билеты все проданы??
Упс. Реально зал пустой был )))
Потом во время сеанса пару раз подходили, проверяли, как там она одна в зале кино своё смотрит.. )))
_
+
_
у Маши скоро выпускной, платье надо купить. Уже пару попыток предприняли - ездили по свадебным салонам и прочим детским мирам. безрезультатно пока (
вчера соседка (их офис в нашем же здании), Катька, веселая такая, они с моей работницей курят вместе, вот и заходит за ней периодически. а вчера приходила хвалиться - она дочке своей купила платье на выпускной.
вечером за ужином Алёнке рассказываю:
- соседка заходила, платьем хвалилась, доочке на выпускной купила. ничо так. белое, правда, рукава короткие, сверху какая-то срань типа тюли или марли полупрозрачная, и как мешок немного сделана. и там, в этом мешке цветы красные валяются вдоль подола. ещё цветок красный на груди справа.
на каком-то сайте закрытог клуба распродаж купила, говорит что выгодно - типа 7 тыщ стоило, а на за три его взяла. я тебе ссылку на мыло сбросил, посмотри, может есть чо интересное там вдруг.
- какая такая соседка?
бляааааа, классика!
_
+
_
в машину садимся, запускаю на телефоне гугль-навигацию, нажимаю “произнести адрес”, и спрашиваю у алёнки:
- куда точно надо ехать?
она: холодильный переулок
я, в микрофон: холодильный переулок
она: дом четыре
я, в микрофон: дом четыре
она: или шесть..
я, в микрофон, быстро: или шесть!
.. сидим, оба ржём )))
_
+
ПРО буддизм
29, Апрель, 2013 – 0:59
Психолог Джек Корнфилд, рассказывая о своей первой встрече с покойным ныне учителем тибетского буддизма Калу Ринпоче, вспоминает, что между ними состоялся такой диалог:
- Не могли бы вы мне изложить в нескольких фразах самую суть буддийских учений?
- Я бы мог это сделать, но вы не поверите мне, и, чтоб понять, о чем я говорю, вам потребуется много лет.
- Все равно, объясните, пожалуйста, так хочется знать.
Ответ Ринпоче был предельно краток:
- Вас реально не существует.
КАК поступать, инструкция
23, Апрель, 2013 – 4:45
Как поступать, если на вас завели дело за “оскорбление чувств верующих, инструкция:
1) Пишите заявление о закрытие уголовного дела за отсутствием пострадавших.
От следователя это заявление потребует сбора заявлений от “так называемых верующих” заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде.
Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.
2) Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.
3) Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20.
В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции “горчичное зерно / гора” (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) - кирпич весом 1 кг 600 граммов.
Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде.
Если человек не может этого сделать - значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего - тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество.”
По остальным религиям, думаю, инструкции тоже скоро подоспеют, но пока именно “околоправославные” граждане орут про оскорбление их чувств больше всех
ХУДОЖЕСТВА про
22, Апрель, 2013 – 0:12
Фотоманипуляция Макса Сауко \ Art
Макс Сауко с 1998 года работает в технике концептуально-сюрреалистической фотоманипуляции. Некоторые полагают, что Макс - основоположник этого направления в искусстве. Сауко - обладатель золотых медалей, полученных на престижных международных фотосалонах и выставках, наград от FIAP, он является членом Союза дизайнеров России. В продолжении смотрите работы Макса Сауко и читайте интервью с ним.
Сюрреализм или творчество душевнобольных. Найдите отличия!
_
Предлагаем вам проверить себя и узнать где же проходит грань между психическим заболеванием и гениальностью.
Давайте проверим вашу интуицию. Перед вами подборка от AdMe.ru. В ней перемешаны работы психически больных людей и здоровых сюрреалистов. Попробуйте разобраться, не залезая в Google или Яндекс, куда можно отнести ту или другую репродукцию — к творчеству художников-сюрреалистов или к творчеству людей, страдающих от недуга.